petit guide de la le Guilvinecquie

LA REPRODUCTION


une femelle le Guilvincquienne



Le mode de reproduction le Guilvinecquien est totalement atypique, mais aussi fortement contraignant. En effet, chez le mâle, le système reproducteur se trouve dans la cavité néo-frugale, dans le coeur, entre les poumons, la rate, la vessie et le cerveau, ce qui oblige la femelle le Guilvinecquienne à dévorer son époux pour procréer. Malheureusement, au fil des siècles, les mâles s'opposèrent de plus en plus à ce système pourtant parfait et commencèrent à se défendre lorsque la belle (voir dessin explicatif ci-dessus) demandait un enfant. On retrouve de nombreuses peintures rupestres sur ce sujet
Les hommes se rassemblèrent sur les collines, subissant les assauts incessants de femelles assoiffées de sang. Leur population baissa progressivement, jusqu'à ce qu'une découverte change la donne : cette découverte, c'était l'HELIUM !

Grace à elle, les mâles gonflèrent les femmes et les envoyèrent dans la haute atmosphère tout en les accrochant avec des cordes et la paix revint, puisqu'il n'y avait de femmes religieuses. Il fut décidé que lorsque qu'un homme, quelque soit son âge, serait proche de la mort il serait envoyé à bouffer aux femelles, ce qui fait que la première méthode de meurtre est de faire croire que son prochain est à la veille de la mort, par exemple en lui faisant avaler un frelon ou en le momifiant (pour ce type de meurtre c'est 100 jours de prison alors que lorsque c'est direct c'est envoyé sur une planète ennemie dans un aquarium rempli de nitroglycérine). Vous trouverez peu de maisons de retraite à le Guilvinec City. Si cet ouvrage s'entame par la reproduction, c'est qu'elle a défini l'ensemble la société le Guilvinecquienne...

LES REGLES PROPRES A LA CONDUITE SUR AUTOROUTE

Ces règles sont simples :
----> l'accès aux autoroutes le Guilvinecquiennes est interdit :
- aux piétons
- aux avions
- aux ventilateurs
- aux porte-monnaie
- aux citoyens ne possédant pas d'assurance anti-tremblement de terre
- aux personnes ayant des lampes-torches à la place des yeux
- aux marsupilamis
- aux psychologues

----> la vitesse est limitée quotidiennement suivant un coefficient prenant en compte la production de cire blonde de Ch'tarbirie et la consommation d'avoine en Gloubiblaourg.

----> en cas de verglas, le type de conduite recommandé est la marche nordique (voir prochain article pinguins de Zarlurie)

----> si une alerte au ver est déclenchée dans une portion d'autoroute, et que vous apprêtez à la traverser, vous devez agir en conséquence
- lancez par les fenêtres toutes les enclumes se trouvant dans la voiture
- chaussez de chaussettes de chaume les chevaches
- enveloppez de papier bulle tous les miroirs se trouvant dans l'habitacle
- accélérez jusqu'à vitesse maximale
- et vu que les conseils ci-dessus n'ont jamais prouvé une efficacité relle, récitez trente-quatre "Vaquerus" et douze "Rebededeum"

LA PLACE DU ROI



le roi avec ses conseillers


Le Roi est la clef de voûte de la société le Guilvinecquienne. Il est le garant de la Constitution, qu'il doit toujours porter sur lui, que ce soit dans le tunnel de l'A3 ou dans un bar de la 43ème, qu'il se fasse de liqueur de guimauve ou du jus de charbon. Il est aussi le garant de l'approvisionnement en choconours de Continental Circus, il doit toujours garder le contrat sur lui. Ces deux fonctions lui ont été attribuées lors de la réforme de l'An Rouille pour qu'il serve à autre chose que ramoner la cheminée des toilettes de l'aile avant-gauche du quatrième étage du Four à Hélium. Il possède toutefois de nombreux privilèges enviables : c'est lui qui porte les plus grosses tongues, et c'est le seul à avoir le droit de porter quelque chose sur sa tête (droit dont il a pleinement usé au cours de son règne), ainsi qu'autour du cou.

Le Roi doit être vénéré par ses sujets, ou, du moins, s'ils n'en sont pas capables, adoré. En effet, il a sauvé le monde il y a pas si longtemps des griffes d'un pingouin géant, dans des circonstances que par modestie il ne tient pas à nous dévoiler. Certaines mauvaises langues avaient insinué qu'il s'agissait d'un prétexte débile pour justifier sa présence au sommet de l'Etat, qu'une intelligence, une présence d'esprit, une éducation, un charisme, une façon de cuire le cassoulet auraient du cantonner au département des grands drogués de l'Hopital de l'Avabière, et encore.

Il est vrai que peu de gens peuvent se vanter d'avoir vu le roi, si ce n'est sur les pièces de 3 avoinins 25 édition 1435, retirées le lendemain de la circulation après la réaction d'épouvante de leurs possesseurs, que personne n'arriva à justifier clairement. "Ca aurait été comme comme un océan de bananes qui m'aurait traversé le pied." Pour les autres, c'est toujours une quête de tous les instants. On cherche une information, un indice, un ongle, qui pourrait nous mettre sur la voie. Personne ne sait véritablement où se trouve la demeure du roi, si ce n'est quelques élus qui refusent à le dire, en ajoutant "c'est pour ton bien, crois-moi" Le Roi est ainsi devenu un animal mythique, au même titre que les fées, les yétis et les canards.